みんながわたしを嫌いなんじゃないか不安。

あの人も、この人も。わたしのこと嫌いなんじゃないかな…

いつもそんなことを思って、不安でいる。

話しかければニコニコしてくれているけど、「話しかけられた時はね。にこにこするよね。大人だし」ってしてるのかもしれない……

一旦思い始めると止まらない。

考えだすと気になって何も手につかない。どうにか不安を取り除きたくてまたTwitterを開く。

「やっぱり……あの人からのいいねはついてない。決定だ」

みぞおちのあたりから、きゅーっと黄色い何かが湧いてくる……。頭の中があの人の「嫌い」でいっぱいになってしまい、眠れない。

そこまでみんな、私に興味なんてないから。みんな自分のことで忙しいから。私を嫌いになるほどのパワー、わざわざ私なんかに使わないから。

そう言い聞かせても、次から次へと頭に浮かぶ、過去のやりとり。

もしかしたら、あの時ああ言った時に心を決めたのかも。
もしかしたら、あの人が私を嫌うように言いくるめたのかも。
もしかしたら、あの時のあの発言が気に障って、嫌われたのかも。

遠くに住んでて、実際には会ったこともなく、きっとこの先も会わないであろう人に対してまで不安は及ぶ。

どうしてもご機嫌をとりたい。誰一人として私を嫌いでいて欲しくない。

嫌いですよね？私のこと。お願いだから、それ、ちょっとだけでもやわらぎませんか？

「彼女に好かれるような発言をしよう！」と努めてしまう。そんな自分にもううんざりだ。

誰かに頼られたり求められたりするとすごくすごく嬉しくて「この人ちょっと……あれ？寄りかかられてる？」って思っても、つい応えてしまうし、力になりたいと思ってしまうし、ここでもやはり嫌われたくなくてご機嫌を取ろうとしてしまう。彼らは、依存できる相手なら誰でもいいのかもしれないのに。

今そばにいて、私を大事に思ってくれる人は「好き」って言ってくれてるからいいか、と蔑ろにして、嫌われている人たちの機嫌を取り戻そうとしてしまう。

ーーーなにやってんだ。

本当に大事な人たちにちゃんと向き合わないでどうする？

そんなことは百も承知。いつもそう、気持ちを切り替えようとはするけれど、数分経つとまた、彼、彼女の「嫌い」で頭はいっぱい。

みんなに好かれる（と勝手に思い込んでる）優しい、面白い、頑張り屋の「わたし」の理想像を演じているけど、本当はそんなの全然「わたし」じゃない。

変わりたい。強くなりたい。本当の意味で強くなりたい。